X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> МАТЕРИАЛЫ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ



Бальза, Фанера, Карбоновые трубки,
Карбоновые пластины, Карбоновые стрежни, Латунные трубки, Проволока OBC, Ткани, жгуты, ленты, Эпоксидные смолы,
Стеклотекстолит, Для ваккумной формовки, Для матричных технологий, Ветроуказатели

32 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Шутки нашего форума...
Рейтинг 5 V
А-50
сообщение 19.9.2007, 19:55
Сообщение #1





Группа: Читатель
Сообщений: 700
Регистрация: 24.11.2006
Вставить ник
Цитата
Возраст: 57
Из: Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 65 раз(а)




Между прошлым и будущим.
1993г., Узбекистан, аэродром ДОСААФ Аранчи. Друзья из моделки ТАПОиЧ привезли меня посмотреть на "заморское диво" - электролеты. Автор моделей - Эдди - инженер-электромеханик лет 30(австриец или швейцарец), работающий в СП. Посмотрели на модели, на полеты, на "аэродромную технику" для электричек. Пораспрашивали -интересно. В это время появляется пыля горбатый запорожец. Сверху сооружение похожее на байдарку. Подъезжает, байдарка оказываеся копией ТБ-3 размахом около 4.5м. Из запоржца вылезают три "деда" лет по 70. Подходим помогаем снять и собрать. Эдди ходит кругами и восторженно смотрит. Спрашивает из чего модель. Из фанеры. Что такое фанера? Объясняем. Это же тяжело. "Деды" - а мы ее изнутри рубаночом. Ну и дальше примерно так же.
Тут выясняется, что один из них забыл дома винты. Собирается и едет за ними. Двое оставшихся беспокоятся и причитают, у него проблемы с сердцем. Собравшиеся моделисты находят один подходящий винт и, переставляя его с двигателя на двигатель, помогают отрегулировать. В ход идет родная и заморская техника: стартеры, тахометры и т.д. (забыл сказать двигатели "Радуга-10", аппаратура "Супранар").
Приезжают винты. Еще раз все регулируется и синхронизируется.
Наконец модель взлетает и "плывет" как ТБ-шка в док фильмах. Небольшой "разнобой" в работе двигателей отлично дополняет картину. "Дед", до этого с трудом ходивший, отлично рулит. Сделав несколько кругов классно сажет модель. После доп регулировки модель взлетает еще. При заходе на посадку один из двигателей отказывается снижать обороты. "Дед" глушит три остальных, аккуратно сажает с небольшим перелетом и ставит модель в циркуляцию. Двое других, с тряпками в руках, лихо бросаются к модели, и, набросив тряпку на винт, глушат мотор. Послеполетный осмотр обнаруживает отсоединение тяги. Устранив проблему, выполняют еще несколько полетов. Все в восторге.
К сожалению, как зовут авторов модели не помню. Знаю, что они были из Алмалыка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_*
сообщение 19.9.2007, 20:34
Сообщение #2





Гость



Цитата





Мда.... Аксакалы утерли нос заморцу... Хотя 4шт 10 кубовые Радуги могли утащить еще и не такую "фанеру".
А по поводу глушения моторов тряпками, так народ (зеваки) в прошлом офигевал, когда человек хватает не очень большую тряпочку, деловито вытирает руки и швыряет ее в модель. Чтосамое главное - попадает... :idea:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_*
сообщение 19.9.2007, 20:52
Сообщение #3





Гость



Цитата





Продолжу байки из жизни. Как то, во время запусков очередного импульсника на школьном стадионе, на площадку забежал симпотный кокер спаниель. Причем Хозяйка осталась за школьным забором, а он юркнул в дырку. Некоторое время он спококойно наблюдал за происходящим, потом видать природа взяла свое и в момент пролета модели рядом с ним пес выполнил привычную команду "Аппорт". ТО бишь схватил зубам модел за киль и стремглав к хозяйке (а та за забором). Но мой младший с криком Каманчей "Грабют" естественно за ним. Пару кругов по полю они сделали, но пес оказался увертливее и, шмыгнул в дырку к хозяйке, положил у ее ног добычу.... Модель нам вернули и мы жутко обрадовались тому, что пес был культурным и лишь слегка прикусил потолочку совсем ее не повредив. ТОлько отпечатки и остались...... Начало боя я снимал, потом присоединился к сыну в гонке за собакой......, а надо было доснимать... Фиг с ней, с Дельтой. Другую бы вырезали............ (IMG:http://aviamodelka.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

Фоото с видеозахвата
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_*
сообщение 19.9.2007, 23:25
Сообщение #4





Гость



Цитата





Из моей "боевой" юности.
примерно 1976год. Областные соревнования. Я уже второй год воевал на кордовых бойцовках. Жеребьевка свела меня с экипажем МС (мастера спорта).
Они: взрослые дядьки, две бойцовки, на калилках (помоему Супер Тигры G20).
Я: контурная бойцовочка с МК-12В.
Мы с механиком становимся на сектор перед ними. По команде заводим МК - с удара. Регулируем, поднимается облако пыли и на калилки врагов. (IMG:http://aviamodelka.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) Слышны не очень интеллигентные выражения и начинается у них промывка футорок.
Взлетаю с колеса. Они все дуют и промывают. Я уже почти минуту в воздухе - лечу пониже по горизонту. Они наконец завелись. Пилот мне говорит чтобы я не боялся (IMG:http://aviamodelka.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) А я и не боюсь. Лечу по горизонту, иду по кромке круга, как учили (IMG:http://aviamodelka.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)
Взлетает - ВАУ - ВАУ - ВАУ !!! (IMG:http://aviamodelka.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) Вы знаете что такое калильный Super на бойцовке - скорость за 150. я круг - он два (IMG:http://aviamodelka.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) . Начал меня поттягивать за плечи к центру круга, чтобы руки уровнять, и атакует не подетски! Понятно, ему надо время наверстывать, я то в воздухе уже на минуту больше. Я упираюсь и еще ниже по горизонтику к земле стелюсь, прижимаюсь.
Тут во время очередной атаки заходит его калилка и подставляет свой хвост, а руки он уравнял. Я то-ли случайно, то ли как, рули вверх дал и мотором в ленту, но "макака" заглохла , намотала себе ленту на вал, и моя бойцовка за его бойцовкой прицепилась! Это был, конечно, уже полный цирк!!! Я уже не помню как мы сели, но победу мне присудили, хоть я ленту и не срубил, но в воздухе больше был.
Долго потом эту историю вспоминали, как мастеров уделали мы! (IMG:http://aviamodelka.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_maverick*
сообщение 20.9.2007, 6:39
Сообщение #5





Гость



Цитата





А случаем не в харькове ли проходили эти соревнования? перед союзом. если да то ваш незабываемый бой я видел. И если не ошибаюсь вы летели с Небувайло. Потом он долго сокрушался по поводу проигранного боя.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_*
сообщение 20.9.2007, 12:23
Сообщение #6





Гость



Цитата





1986 год. 8 Марта. Подмосковный Калининград (он же Королев, он же Болшево, он же Подлипки-дачные) Показательные выступления авиамоделистов. Начало в 10-00. Полеты на поле, вокруг народ и кофе. Пилотажники повертелись, копию чего то выставили на постамент. Поднимать не сьали. Потом начались бои. Погода класс. Прохладненько и солнышко. Бойцовый крг выложили из какой то ограничительной ленты (красно белой). И вот во время одного из боев налетел снежный заряд. Воевал мой друг. Здоровая детина, рыжый. С красным шлемаком, который только за ухи держался на его здоровой башке и ярко зеленом спортивном костюми. Видон еще тот через снежный заряд. Во время боя народ в запале переместился к краю круга и "рыжий" боец умудрился намотать ограничительную ленту себе на ноги и так плотно, что оказался спутанным как лошадь. Модель загнал в зенит и скакал. Соперник это просек и его посадили, а рыжий так и остался летать. Мы ему - садись типа, а он орет - прикольно летать. Так и прыгал пока горючка не кончилась.....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_*
сообщение 20.9.2007, 13:17
Сообщение #7





Гость



Цитата





Вот теперь правильно сгенерировано... и авиация маленькая и ... малыши на месте.... (IMG:http://aviamodelka.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RedSun
сообщение 22.9.2007, 0:32
Сообщение #8





Группа: Пользователь
Сообщений: 1211
Регистрация: 10.3.2005
Вставить ник
Цитата
Возраст: 46
Из: Москва
Спасибо сказали: 159 раз(а)




На Чемпионате Москвы по кордовому бою где-то в середине 80х годов столкнулись две бойцовки. Одна из них сломалась очень забавно - внутренняя консоль с качалкой осталась у пилота на кордах, а внешняя консоль, моторама с мотором и бак полетели самостоятельно, прикольно так крутясь. С набором высоты. Поднималось, поднималось и скрылось в облаках. Нашли или нет - не знаю. Кажется, вскоре после этого случая обязали бойцов привязывать тросиком моторы к оси качалки...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rider
сообщение 15.10.2007, 11:22
Сообщение #9





Группа: Пользователь
Сообщений: 271
Регистрация: 28.12.2005
Вставить ник
Цитата
Возраст: 48
Из: Москва
Спасибо сказали: 90 раз(а)




Юмор от авиадиспетчеров:

Отрывки из реальных переговоров диспетчеров
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две ечие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки ется посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "K*, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
K*: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RedSun
сообщение 18.10.2007, 0:13
Сообщение #10





Группа: Пользователь
Сообщений: 1211
Регистрация: 10.3.2005
Вставить ник
Цитата
Возраст: 46
Из: Москва
Спасибо сказали: 159 раз(а)




Еще про диалоги с диспетчером:

- Борт 12345 из Лондона, ваша полоса А7 !
- Уточните местоположение полосы.
- Вы что, ни разу не летали к нам в Дрезден ?
- Летал в 1944 году. Но тогда, увы, не садился...

Какой-то из истребителей Сухого своим ходом летел в Ле Бурже на авиасалон. Для перелета ему дали вполне так гражданский бортовой номер.
- Борт 12345, ваш эшелон ?
- 8100
- Займите 9100
(без паузы)
- Занял
- Займите 11100
(почти без паузы)
- Занял
- Эээээ.... Борт 12345, а какой у Вас самолет ?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Val
сообщение 18.10.2007, 13:05
Сообщение #11





Группа: Владелец ресурса
Сообщений: 10026
Регистрация: 6.11.2004
Вставить ник
Цитата
Возраст: 47
Из: Воронежская область
Спасибо сказали: 855 раз(а)




(IMG:http://aviamodelka.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

Цитата:

♥ КТО ОН: АВИАМОДЕЛИСТ
Создатель разнообразных летательных аппаратов: от планера до миникопии шатла. Созидатель, . Обладает адским терпением. Много ли на свете мужчин, которые способны подолгу спокойно выносить визг пилок для ногтей, которыми доводят до ума модели? Любит скорость и азарт, но никогда не теряет выдержку и не забывает про точный расчет.
♥ ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ
Строить модели. Бумажные или с моторчиком, по чертежам или на глазок. Потом запускать модели. Потом ездить на соревнования. А через десять лет ты будешь смотреть, как он запускает самолетики с вашим сыном.
♥ ПОЧЕМУ ВОКРУГ НЕГО НЕТ ЖЕНЩИН
Потому что девочки – налево, мальчики – направо, одним – кружок кройки и шитья, другим – клеить самолетики. Те девочки, которые ослушались (а их менее 15%), быстро поняли, что запускать вертолеты куда интереснее, чем шить плюшевых медведей. Впрочем, медведей тоже можно шить – чтобы строить пилотируемые вертолеты.
♥ ЧТО ТЫ ПОЛУЧИШЬ ВЗАМЕН (кроме мужчины)
Шанс впасть в детство, с одной стороны, и шанс построить самолет – с другой. А можно не самолет, а ракету. А еще можно воздушного змея. В моделизме ты можешь создавать мир и обладать им, ты можешь все! Перед тобой открывается безграничный простор для творчества и приложения твоей инженерной мысли. А соревнования? Воздушные войны своими руками: драйв, фан, азарт!
♥ ГДЕ ИСКАТЬ
Клубов авиамоделистов много. Очень много. Они есть в каждом городе и в каждом районе.
Центральный московский клуб – в ДК “Замоскворечье”. По понедельникам после обеда там проходят встречи любителей. Собираются они и в Политехническом музее. Из наиболее популярных мест виртуальных встреч можно назвать: www.aviamodelka.ru, www.rumodelism.com.
Адреса клубов в других городах можно посмотреть на сайте Российской федерации авиамодельного спорта www.fasr.ru.
♥ ЧТО БРАТЬ С СОБОЙ
Билет в Центральный клуб авиамоделистов – 30 рублей.
Сборная пластмассовая модель истребителя МиГ-29 (масштаб 1/72) фирмы “Звезда” – 267 рублей.
1 тюбик акриловой краски – от 50 рублей.
Универсальное зарядное устройство для управляемой модели – от 1500 рублей.


Взято здесь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dimetrio
сообщение 20.10.2007, 0:58
Сообщение #12





Группа: Читатель
Сообщений: 915
Регистрация: 21.12.2005
Вставить ник
Цитата
Возраст: 37
Из: Астрахань
Спасибо сказали: 228 раз(а)




... Посмотрел кино про Бэтмена...
Интересно, какой аэродинамический профиль у него в плаще используется, и какая система управления?...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_*
сообщение 20.10.2007, 9:51
Сообщение #13





Гость



Цитата





... вопрос в другом... Где у Бетмана Турбина?? (IMG:http://aviamodelka.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Петрович*
сообщение 20.10.2007, 12:15
Сообщение #14





Гость



Цитата





...
Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Val
сообщение 20.10.2007, 12:26
Сообщение #15





Группа: Владелец ресурса
Сообщений: 10026
Регистрация: 6.11.2004
Вставить ник
Цитата
Возраст: 47
Из: Воронежская область
Спасибо сказали: 855 раз(а)




Петрович - у вас баян (IMG:http://aviamodelka.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) - RC-юмор в картинках...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Петрович*
сообщение 20.10.2007, 12:53
Сообщение #16





Гость



Цитата





А вот несколько баек от Кузьмича:

Перебрасывали нас как-то с одного аэродрома на другой.
Загрузились в "Кукурузник" Ан-2, взлетели. Дорога длинная, все
собрались в кружок. Кто то достал колбасу, кто то хлеб, кто то
бутылку... Посчитались, достали нужное количество посуды.
Разлили. Хоп..., а одного стакана не хватает! Опять пересчитались,
на одного стало больше! А это пилот к нам присоединился! Мы: "А
кто ведет самолет?" Пилот: "Он на автопилоте, куда мол денется!"
Нашли стакан и ему. Выпили, закусили. Стало тепло и даже
немного жарко. Пилот встает: "Я вам сейчас дверь открою, сразу
прохладно будет!" и уходит... Кто то стал анекдоты травить, кто то
карты вытащил, я задремал на каких то мешках. Сколько летели не
помню, слышу движок зачихал и заглох. Потом вроде бы сели,
катимся по Земле и вдруг удар, грохот, на меня сыпятся какие то
мешки... Вываливаемся из самолета... Огромное свежескошенное
поле, ровное как биллиардный стол! В центре одно единственное
дерево - вековой дуб и в этот дуб мы и вписались... Слышно: "Где
этот водила? Он, что слепой? Не надо ему было наливать!"...
Глядим, а наш "водила" посиневший как "пингвин" от холода,
торчит вперед ногами меж подкосом стабилизатора и фюзеляжем!
Видать вывалился когда дверь открывал! Кто же тогда самолет
вел?

Поставляли мы как то наши самолеты в Индию. По договору
все надписи должны были быть на английском языке. Все
чин-чинарем было и вдруг приходит протест от индусов на уровне
правительства, что на одном из самолетов обнаружена надпись
на неизвестном языке! Дело "пахнет керосином", меня срочно с
группой генералов командируют в Индию. Прилетаем на базу,
ведут нас к ангару, подходим к самолету, а там кто то на хвосте
гвоздем нацарапал известное выражение из трех букв... Пришлось
нам им самолет поменять!

Служил я как-то в учебном полку, возил курсантов на У-2. Был
у нас медик, ловелас и трепло, любимец женщин. И как такого не
любить, если он одевался как и выдавал себя за летчика.
Подходит он как то ко мне и говорит: "Кузьмич, я всем
рассказываю как мы летаем, а сам ни разу на самолете не летал!
Возьми как ни будь с собой для набора впечатлений?" Нон
проблем! Сажаю его в заднюю кабину, взлетаем, а сам ехидно
думаю: "Ты у меня этот полет на всю жизнь запомнишь!" Заходим
в зону, ну и начал: бочка, петля, штопор... Гляжу в зеркало заднего
вида, а мой фельдшер позеленел, перегнулся через борт... Видать
завтрак не в ту сторону пошел! Ну думаю хватит и прямо из
штопора захожу на посадку. Но тут толи порыв ветра был, толи не
расчитал, в общем промазал на посадочное "Т". Это простительно
новичку курсанту, а мне... Добавляю газ и красиво так на бреющем
прохожу над стартом... как буд-то так и было задумано! Захожу на
второй круг, глянь в зеркало, а вторая кабина пуста!!! У меня так
все и опустилось! Это же ЧП, трибунал и неизвестно чем
закончится... Как сел не помню, иду на "КП"- нога за ногу
цепляется, а в голове вертятся варианты для оправдания... Гляжу,
а наш медик стоит у "КП" и всем рассказывает как он с Кузьмичом
летал!!! Я его за грудки: мол как ты здесь оказался? А он: мол
подумал что сели, взял и сошел...

Испытывали мы как то новый самолет А.Н.Туполева, а техник
молодой был, неопытный, перепутал шланги гидросистемы
уборки-выпуска на одной из стоек шасси. Выруливаем на взлет,
Туполев как всегда в конце ВВП, чуть в сторонке замы и ...
Взлетели нормально, включаю тумблер уборки шасси и не пойму,
одна стойка убралась, другая нет! Возвращаю тумблер в исходное
положение, убранная стойка вышла, а другая убралась. Сразу то
не врубился и щелкаю тумблером туда-сюда, а потом мне
рассказали... Туполев наблюдал за нашим взлетом и выдал:
"Сколько лет живу, первый раз вижу, что бы самолет сам ногами
разбегался!"

В одном аэроклубе по вечерам курсанты ходили на танцы и в
кино в ближайшую деревеньку… Как и положено изредка
возникали конфликты с местными аборигенами мужского пола
из-за девушек… Хорошо если это заканчивалось мордобоем, а то
один из аборигенов принес дробовик и давай шмалять по
планерам, а они как раз над этой деревушкой на посадку заходили!
Сбить понятно из такого оружия планер невозможно, но и
ощущения не из приятных, да и на мат. части вмятины остаются!
Так оставлять нельзя, жаловаться в милицию бесполезно, один
участковый на всю округу… Кто то предложил, тут же нашли
пустые бутылки, зажимаем 4 штуки закрылком… Взлетаю без
закрылков, захожу на деревню с запасом высоты, гляжу кучка
аборигенов сидит на заваленке у клуба… Вхожу в пикирование,
открываю закрылки… Эффект похлеще Ю-87, аборигены как
тараканы в рассыпную по кустам… Больше по планерам не
стреляли, правда крышу в клубе пришлось ремонтировать силами
аэроклуба!

Сосед по гаражу у меня вертолетчик. Как то раз
разговорились, похвалился, что еду с друзьями на Каму на
рыбалку на несколько дней... Он все распрашивал, где мол будем
ловить и когда, а потом и предлогает: мол у меня там рядом трасса
проходит, хотите на обратном пути я вас заберу!? Ну потрепались
и разошлись, о разговоре я сразуже и забыл... Отдохнули на Каме
хорошо, рыбы наловили, собирались уже домой на ближайшем
пароходике... Слышим летит вертолет... Я сразу же о разговоре и
вспомнил! Говорю мужикам: "Спорим на всю рыбу, что сейчас на
вертолете домой полетим!?" Те: "Да не в жизь!!! Спорим!" Достаю
из кармана носовой платок и так демонстративно помахал им...
Сам не ожидал, вертолет делает круг над нами и садится на
ближайшей отмели! У мужиков так челюсти аж до самой земли
отвисли и всю дрогу молчали! Рыбу то они всю проспорили!!!

Летели мы как то на Ан-2 из Европейской части на Восток с
кучей промежуточных посадок и дозаправок... Очередная должна
быть на аэродроме стратегической авиации, а там полный аврал!
Приехал проверяющий и весь полк в воздухе... По радио только и
слышны доклады: "Я борт такой то, остаток топлива ... тонн,
двигатели работают нормально, шасси и закрылки выпущены,
прошу разрешения на посадку!?" Ну и я как положено на подлете
запрашиваю "башню": "Я борт такой то, остаток топлива 300 кг,
иду на одном двигателе, шасси не убираются, прошу разрешение
на посадку!?" В эфире сразу как то тихо стало, на подлете всю
зону очистили, садились мы под вой сирен пожарных и
санитарных машин...

Летал я когдато на транспортнике Антонова. Экипаж 5
человек, в обязанности борт-техника входило перед каждым
полетом получить парашюты... 5 штук за раз не унесеш, а второй
раз ходить ему на другой конец аэродрома лень, вот и повадился
он приносить только 4 парашюта, а на все вопросы отвечал так:
"Вы молодые, вам и прыгать, а я уже свое пожил мол..." Свалит их
в кучу и спит на них весь полет... Раз решили подшутить над ним.
Сели, зарулили на стоянку, движки не глушим. По одному
подлетаем к нему с криками, выдергиваем по парашюту из под
него, на себя и в открытую дверь... Последним командир был... Не
успел он парашют на себя нацепить, как получил чем то тяжелым
по голове сзади! Техник не долго думая парашют с командира на
себя и "щючкой" в открытую дверь... Шутка удалась!!! Правда
потом мы пол/года не летали! Командир попал в госпиталь с
сотрясением мозга, а техника списали с переломами ног и
разбитой челюстью...

Было это летом 1942 года. Стояли мы в обороне, а служил я
ПТР-щиком. Так вот. В один из дней немцы задумали провести
разведку боем. И в поддержку пехоте придали пару легких танков.
Танки, как им и положено прошли над окопами тут их от пехоты и
отрезали. Один подбили в мотор и он сгорел, а второму разбили
обе гусеницы, экипаж тут же сбежал. После чего немцы и
отступили. Танк наши утащили в ближний тыл где и
подремонтировали. И на следующий день он поддерживал уже
нашу разведку боем. И за линией немецких окопов ему уже немцы
разбивают обе гусеницы. Наш экипаж успешно сбегает в наши
окопы, а танк немцы утаскиают к себе в тыл. На следующий день
история повторяется. Танк попадает снова к нашим, с теми же
повреждениями. Короче эта сказка про "белого бычка"
повторяется еще пару раз. Кончилось это тем, что на нашей
стороне у танка заклинил двигатель и его утащили в тыловую
ремонтную базу, и я его больше уже не видел.

Время действия то же. Но 100 км. южнее. Наши и немецкие
позиции в широченном и плоском как стол поле. Как положено
снайперы, минометы и пр. Но надо же как-то немцам досадить. И
придумали. Сделали два 3-х метровых коробчатых змея. Нашли
для них два километровых тонких тросика. И вот темной ночью
змеи стали запускать, с таким расчетом, чтобы они висели над
немецкими позициями. А по тросику стали пускать маленькие
парашютики с ручными гранатами, бомбя ими немецкие позиции.
Вот так и забавлялись почти пару недель. Кончилось все тем, что
однажды на рассвете немцы змеи заметили. Ну и месту запуска
досталось по полной программе. Змеи ветром унесло к немцам в
тыл, а начавшееся наступление не дало больше повода к
повторению.

На нашей лодке как и положено было два гальюна: командирский и для всего остального экипажа... И вот кто то из салажат повадился гадить в командирском гальюне... Командир вызывает старпома, приказывает разобраться! Старпом старшего по отсеку, давай мол... Ну тот и дает на пол атмосферы повышенное давление в магистрали слива. Сидят ждут... Слышат кто то крадется, скрипнула дверь, минут через пять хлопок и вываливается из гальюна салобон весь в содержимом слива... Гальюн как после атомного взрыва весь в ..., на потолке трафарет злодея... Неделю драили всем отсеком, зато все неуставные хождения сразуже прекратились...

Следили как то за американской эскадрой. Всплываем в зоне проведения их учений, ну и командир, что бы курильщики в тихаря люки не открывали, приказал создать в отсеках пониженное давление. Матрос сейчас пошел через-чур грамотный, в школе физику изучают... Ну чего то они там покрутили в вентилях магистрали сжатого воздуха. Стоим на мостике с биноклями, наблюдаем за обстановкой... Вдруг хлопок, откывается палубный люк и два "карася" как пробка из бутылки шампанского, подлетают аж выше мостика на рубке...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Петрович*
сообщение 20.10.2007, 13:01
Сообщение #17





Гость



Цитата





Цитата(Val)

Пардон, забываеш что и где выкладывал...
Ладно, я еще что нибудь нарисую и поменяю...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_*
сообщение 7.11.2007, 19:07
Сообщение #18





Гость



Цитата





Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_*
сообщение 11.11.2007, 14:18
Сообщение #19





Гость



Цитата





Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_*
сообщение 16.11.2007, 3:05
Сообщение #20





Гость



Цитата





Для просмотра ссылки необходимо зарегистрироваться
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

32 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 22.11.2017, 17:38
© 2003-2017 Aviamodelka