Val 55 Posted July 8, 2015 Интересный сайт Хотя серьезного отношения пока не заслуживает, поэтому в "шутках" Share this post Link to post
Guest papasha-kot1973 Posted September 4, 2015 К Дню Знаний Спасибо. И улыбнулся, и всплакнул... Share this post Link to post
Valery I'am 19 Posted September 4, 2015 Талантище! Продукт ЕГЭ во всей красе. Однако, грустновато как-то... Share this post Link to post
Val 55 Posted September 4, 2015 Грустно, но поправимо.... У ребенка вот в школе "Черчение" вернули в учебный процесс. Share this post Link to post
EvgeniyK 0 Posted September 4, 2015 "Черчение" вернули в учебный процесс. А у нас в районе из 25 школ черчение осталось только в двух. И там его пытаются убрать. Про то что творится на трудах, трудовик рассказывал почти в слезах... Я был в шоке от их программы. Share this post Link to post
RedSun 1 Posted September 4, 2015 Черчение ? Карандашом и линейкой ? Невероятно ! У нас в школе черчение закончилось в середине 80х... И труды тож. В новых школьных зданиях даже помещения под мастерские не предусмотрены... Share this post Link to post
Max 31 Posted September 5, 2015 лицокнига поделился Сам после трёх-четырёх ученых часов (черчение и труды в том числе) и четырёх кружковых выгляжу так же... Share this post Link to post
Dimetrio 0 Posted September 24, 2015 утяну на форум электронщиков, с вашего позволения Share this post Link to post
Eugen 2 Posted September 26, 2015 Встречи с животными (расширенная версия в ФБ) Share this post Link to post
Val 55 Posted October 5, 2015 *** - Дайте жалобную книгу! - «Муму» подойдёт? *** Стакан полностью пуст. Пессимист: всё выпили, гады. Оптимист: еще не наливали! *** У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу… *** Инструктор по прыжкам с парашютом: - При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Чуть ноги развели - отдали эти деньги доктору. *** Водка на охоте спасла больше животных, чем Гринпис *** Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в “Ну, погоди!” сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать… *** Если мужчина перестал следить за собой, ничего Вам не дарит, разбрасывает везде носки и постоянно торчит перед телевизором с бутылкой пива, значит, Вы та единственная, с кем ему действительно хорошо! *** Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось. *** Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет. Share this post Link to post
Dimetrio 0 Posted October 6, 2015 Интересная все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская… Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос. Странный ты...Я же русским языком сказала "буду через 5 минут!", что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?! Я тут нашёл у тещи в телефоне интересный контакт, "хрен моржовый", от любопытства позвонил... оказалось сам себе!... Изобрёл Попов радиоприёмник, а слушать то и не чего. «Вот с чего надо было начинать!» - подумал он, изобретая передатчик. - Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а её свежая булочка ! - Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! - Передайте деньгами. - Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы? - Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать "скорую"! - Пап, я посижу за компом? - Конечно... Только не включай. - Пап, а ты в нашей школе учился? - Да, сынок, я в твоей школе учился 30 лет тому назад... - Вот и Мария Ивановна говорит, что последний раз видела такого дебила, как я, лет 30 назад! - Дорогая, скоро мы поженимся, и я буду делить с тобой все твои печали и невзгоды. - А у меня их нету! - Так мы еще и не поженились. — Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — …Пил Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те сволочи, которые выжили… устраивают такииие поминки!.. - Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Соседи задолбали!!! 3 часа ночи, а они по батарее стучат!!! Хорошо хоть мы не спим - жена на рояле играет, я пою, дочь пляшет. - Ты так похудела!!!? Что за диета? - Картошка, свекла, морковка, тыква.... - Варить или жарить? - Полоть Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, - начистить меч и доспехи, - вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, - накормить мужчину перед подвигом, - напомнить ему о месте и времени совершения подвига, - вдохновить его перед совершением подвига... - организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, - после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, - написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, - вдохновить мужчину для следующего подвига… Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН: 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза...... Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. — Кайф!.. Доктор, а еще можно?. — Можно. — Кайф!.. А еще? — Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! — Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? — Хватит с вас, а то быстро привыкнете. — Доктор, ну как там? Это опасно? — Больной, вы мне мешаете. — Я могу и уйти. — Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? — Почему кретин? — Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... — Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. — А! Значит, муж стрелял? — Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. — Ага, значит, участковый стрелял. — Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на cекcуальной почве. — Неужели, он стрелял? — Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. — Так эти, что ли, стреляли? — Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. — Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? — А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... — Стрелял? — Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. — Рэкетиры, значит, стреляли? — Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! — Попала? — Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. — Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? — Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. — Попал? — Да... — Ну наконец-то! — Жене пыжом в зад. — Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. — Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? Share this post Link to post
ZigZag(ZZ) 119 Posted October 19, 2015 Типа " Не на того напала!- сказал мальчик с брекетами , искусанной собаке....." Share this post Link to post
Eugen 2 Posted October 30, 2015 Возрадуемся назначению! (Похоже, не шутка) Share this post Link to post
