Перейти к содержанию
Aviamodelka - форум авиамоделистов-самодельщиков

Бальза Фанера Карбоновые трубки Эпоксидные смолы Карбоновые стержни Латунные трубки Проволока ОВС Ткани

Бальза, Фанера, Карбоновые трубки, Эпоксидные смолы, Карбоновые стержни, Латунные трубки, Проволока ОВС, Ткани, МРД, Клеи

Шутки нашего форума...


А-50

Рекомендуемые сообщения

Бальза Фанера Карбоновые трубки Эпоксидные смолы Карбоновые стержни Латунные трубки Проволока ОВС Ткани

Бальза, Фанера, Карбоновые трубки, Эпоксидные смолы, Карбоновые стержни, Латунные трубки, Проволока ОВС, Ткани, МРД, Клеи

  • 4 недели спустя...
  • 4 недели спустя...
"Черчение" вернули в учебный процесс.

 

А у нас в районе из 25 школ черчение осталось только в двух. И там его пытаются убрать. Про то что творится на трудах, трудовик рассказывал почти в слезах... Я был в шоке от их программы.

Ссылка на комментарий

Черчение ? Карандашом и линейкой ? Невероятно ! У нас в школе черчение закончилось в середине 80х... И труды тож. В новых школьных зданиях даже помещения под мастерские не предусмотрены...

Ссылка на комментарий
  • 3 недели спустя...

***

- Дайте жалобную книгу!

- «Муму» подойдёт?

 

***

Стакан полностью пуст.

Пессимист: всё выпили, гады.

Оптимист: еще не наливали!

 

***

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

 

***

Инструктор по прыжкам с парашютом:

- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Чуть ноги развели - отдали эти деньги доктору.

 

***

Водка на охоте спасла больше животных, чем Гринпис

 

***

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в “Ну, погоди!” сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать…

 

***

Если мужчина перестал следить за собой, ничего Вам не дарит, разбрасывает везде носки и постоянно торчит перед телевизором с бутылкой пива, значит, Вы та единственная, с кем ему действительно хорошо!

 

***

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

 

***

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Ссылка на комментарий

Интересная все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

 

Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

 

Странный ты...Я же русским языком сказала "буду через 5 минут!", что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!

 

Я тут нашёл у тещи в телефоне интересный контакт, "хрен моржовый", от любопытства позвонил... оказалось сам себе!...

 

Изобрёл Попов радиоприёмник, а слушать то и не чего. «Вот с чего надо было начинать!» - подумал он, изобретая передатчик.

 

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?

- Ваша честь, это был не камень, а её свежая булочка !

 

- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!

- Передайте деньгами.

 

- Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?

- Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать "скорую"!

 

- Пап, я посижу за компом?

- Конечно... Только не включай.

 

- Пап, а ты в нашей школе учился?

- Да, сынок, я в твоей школе учился 30 лет тому назад...

- Вот и Мария Ивановна говорит, что последний раз видела такого дебила, как я, лет 30 назад!

 

- Дорогая, скоро мы поженимся, и я буду делить с тобой все твои печали и невзгоды.

- А у меня их нету!

- Так мы еще и не поженились.

 

— Пил?

— Ннет, дорогая, н-не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».

— …Пил

 

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те сволочи, которые выжили… устраивают такииие поминки!..

 

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

Соседи задолбали!!! 3 часа ночи, а они по батарее стучат!!! Хорошо хоть мы не спим - жена на рояле играет, я пою, дочь пляшет.

 

- Ты так похудела!!!? Что за диета?

- Картошка, свекла, морковка, тыква....

- Варить или жарить?

- Полоть

 

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда:

- выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,

- начистить меч и доспехи,

- вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,

- накормить мужчину перед подвигом,

- напомнить ему о месте и времени совершения подвига,

- вдохновить его перед совершением подвига...

- организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,

- после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона,

- написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,

- вдохновить мужчину для следующего подвига…

 

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17.Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19.Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26.Снять машину с ручного тормоза......

 

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду не уснул.

— Я же вам говорил.

— Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

— Можно. — Кайф!.. А еще?

— Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

— Доктор, ну как там? Это опасно?

— Больной, вы мне мешаете.

— Я могу и уйти.

— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

— Почему кретин?

— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

— А! Значит, муж стрелял?

— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

— Ага, значит, участковый стрелял.

— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на cекcуальной почве.

— Неужели, он стрелял?

— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

— Так эти, что ли, стреляли?

— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

— Стрелял?

— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

— Рэкетиры, значит, стреляли?

— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

— Попала?

— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

— Попал?

— Да...

— Ну наконец-то!

— Жене пыжом в зад.

— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Ссылка на комментарий
  • 3 недели спустя...
  • 2 недели спустя...
  • 2 недели спустя...

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
  • Создать...